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南仁淑《下辈子不再嫁给你了》摘抄

2016-12-29   南仁淑/文   来源:《下辈子不再嫁给你了》

南仁淑《下辈子不再嫁给你了》摘抄·文章插图

今天,我感觉更幸福一个星期日下午,我在家里一边嚼着麦饭石章鱼,一边收看有一对恩爱的老夫妻登场的悲情纪录片。“我们托生在另一个世上,再重续前缘吧。”这句对话让我怦然心动。于是,我对正躺在沙发上的老公问道:

“亲爱的,下辈子你是否还愿意遇见我,和我结婚?”

老公闻言,像自动售货机一样吐出一个字:

“嗯。”

我说了声“是这样啊。”然后继续看着电视画面,嚼着嘴里的章鱼丝。沉默了一会儿,老公努力掩饰着已经失去最佳反问时机的尴尬,假装很随便地开口问道:

“那你呢?下辈子你还愿意和我结婚吗?”

听老公提出这么一个没有任何可选项的问题,我连一秒钟都

没有犹豫,立刻回答道:

“当然不。”

有段时间,我也曾梦想过拥有“永恒之爱”。和一个想要永

远在一起的命定中人谈一场欲生欲死的爱情,然后和他结婚,然后和他心心相爱,彼此珍惜,然后在约定来生再见的时候携手死去。这种画面,我曾想象过无数次。周围的人告诉我,随着年龄的增长,这种想象会化为泡影一一破灭。这让我不禁质疑:那种心中的期待逐渐消失的时期是否便是值得我们活下去的原因所在?

可是,活着活着,反倒觉得活着是一件更好的事情。和妄想

永恒之爱的时光相比,当下更值得我专注。

通过无数的经验,我终于恍然大悟,明白了人这种存在始终

都处于未成熟阶段。我也明白了人生诸事,并不像我们想象的那样值得确信。懂得了自己和他人之间的界限,会给人带来意外的自由和满足感。因为在这个范围之内,我可以毫无保留地吐露心声,也可以展示自己的一切。

我可以很自信地这样说:我爱我的老公。如果不出什么意外

的话,我想我愿意和他白头偕老。但这并非是蒙命运或前生的因缘所赐,而是我付出血泪的努力的结果。人总是傻乎乎地以人自己自私的无限之爱为前提解释人际关系,而只有当我克服掉这些愚蠢的心态以后,才得以开始有模有样的爱情。

反正彼此都是毛病在身的人,既如此,如果两个人相遇以后

他们的爱情必须像极限训练那样慢慢成熟,来生又何必一定要和同一个人经历相仿的过程呢?下辈子还不如在北欧生为一枚金发美女,和一个两眼碧绿、肩宽体阔的男生颓废地纠缠在一起。或者生为一个西非布基纳法索无限肥硕的美女天天大快朵颐,和一个我越胖越对我死去活来的黑男孩终老余生。或者干脆生为一个男儿身,深深迷醉于女孩子身上散发出的柔和气息中。

针对已逾不惑之年的人,人们会谈起走上下坡路的人生悲哀。

进入这一阶段以后,人们为不如从前的健康状况、开始倾斜的美丽、消失的浪漫、来自社会的疏离感、对于老年时期的担忧等问题深深纠结,认为这是走到了并不想到达的人生停靠站。可是,果真到了这般年龄,我的幸福指数反而相当令人满意。事实上,我明明是在经历一种截然不同于二十多岁时的人生,可也正因如此,我反而感到更有些幸灾乐祸。记得史蒂夫·乔布斯曾经说过这样一段话,大意是说,“人总是热望着他自己尚不知晓的事物。”

而如今,我们反而具备了过上当年因为无知而不曾祈愿的生活条件。

我已经老了,可我却很幸福。当我知道这一事实,我才想要

去找寻我延续至今的人生之所以幸福的原因。粗看之下,全然找不到头绪。但有一点是非常明确的:我的幸福不是由于财产的增加,也不是由于其它的条件有所改善。前些年,我在海外的版税曾分文未得。我也没有像年轻时那样出版过畅销书,因此我的生活反而比过去艰难一些。老公的懒惰,比过去有过之而无不及;处于青春期的女儿,我甚至都不敢跟她搭话。这些事情害得我有段时间患上了恐慌障碍症,至今还在接受治疗。

可为什么我会感到更幸福呢?

最近几年来,我开始像“找隐藏图”那样一一寻找那些以失去青春为代价而获得的好处。每当这时,我便会像一个狂躁症患者般来热血沸腾。

文章标签:经典
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责任编辑:何毅

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